Добро пожаловать

на персональную страницу старшего воспитателя

Давайте познакомимся!

Маркова Алефтина Алексеевна

 

 

 

 

 

Старший воспитатель в МБДОУ «Детский сад» № 110 с 2012 года

Образование: высшее.

Окончила государственное образовательное учреждение высшего профессионального образования «Чувашский государственный педагогический университет им. И. Я. Яковлева».

Квалификация: Организатор – методист.

Специальность: «Педагогика и методика дошкольного образования».

Педагогический стаж – с 1980 г.

Квалификационная категория - первая

Награждена Почетной грамотой Министерства образования и молодежной политики Чувашской республики – 2008 г.

 

Режим работы:

Понедельник 12.00 – 19.00

Вторник 8.00 – 15.00

Среда 8.00 – 15.00

Четверг 8.00 – 15.00

Пятница 12.00 – 19.00

Телефон: 23 – 12 - 23

Я рада приветствовать вас на своей страничке. Она адресована заботливым и любящим родителям, коллегам, а также всем желающим

 

Авторитет родителей

I. Ключевое слово и определение

Авторитет (от лат. auctoritas — власть, влияние) — 1) влияние индивида, основанное на занимаемом им положении, должности, статусе и т.д.; 2) признание за индивидом права на принятие ответственного решения и условиях совместной деятельности.

Выражается в способности носителей А. направленно, не прибегая к принуждению, влиять на мысли, чувства и поступки других людей, а также и признании за носителями А. права на руководство, в готовности следовать их указаниям и советам.

Мнение родителей. Авторитет родителя — символ его власти, влияния ни детей. Дети должны их уважать и слушаться. Их поведение, однако, часто направлено на снижение авторитета родителей. Тогда остается признать, что дети их не слушаются и игнорируют, более того, ведут себя так, будто никакого авторитета в семье, кроме них, не существует.

Мнение специалистов. Родители часто не различают виды власти и семье:

·        авторитет, характеризующийся отношениями между ребенком и взрослыми, которые формируются под влиянием уважения к родителям;

·        вознаграждение в случае социально одобряемого (ожидаемо­го) поведения и наказание — за социально порицаемое пове­дение;

·        закон в семье — единственная форма внеличностной власти, когда носителем и истолкователем правил поведения для ре­бенка являются взрослые члены семьи, родители;

·        принуждение в семье строится на основе авторитарных мето­дов воспитания и жесткого контроля за поведением ребенка;

·        власть эксперта в семье на основе социальной или профессио­нальной компетентности родителей в той или иной деятельности.

II. Проблемная ситуация

Мой сын — классический «непослушатель» (3года). Он ни во что ставит авторитет родителей: смотрит прямо в глаза и делает наоборот, как бы спрашивая: «Ну и что мне за это будет?» И я теряюсь. Вот и последний пример: пошли на выставку, начался дождь, переждали. Прошу: «Не ходи по лужам, сегодня не очень жарко, у тебя ноги замерзнут». Подходит к луже, смотрит мне в глаза и наступает. Злиться  бесполезно, ругать тоже, а как предотвратить все это — я не знаю…

 Анализ ситуации. Каждый ребенок сделал бы так же, поскольку вы указали ему возможность проверки границ вашей и его территории. Для ребенка 3 - 3,5 лет это самое интересное занятие. Ему интересно знать, где и когда кончатся границы вашего влияния на него, и он все время отвоевывает у вас часть своей территории, потому что раньше был час­тью вашего «я». Теперь он отделяется от вас и заодно подчиняет себе. А вы действуете с ним по-старому. Как с маленьким. Но уже понимаете, что практически все позиции сдали. Вы делаете и говорите ему не то, что чувствуете. И еще больше провоцируете его. Понимаете, чаще всего ребе­нок и взрослый это скрипка и скрипач. Если они играют именно такую мелодию, это отвечает подсознательным установкам обоих.

Варианты решения. Есть несколько приемов работы с детским непослушанием и упрямством. Нужно вместе с ребенком, а не вместо него, анализировать ситуацию.

—     Смотри, какие лужи появились.

—     Ага!

Можно пройтись по ним и промочить ноги, — смотрите ему в глаза. Говорите медленно и уверенно. — Тогда пойдем домой.

Он смотрит вам в глаза. Спрашивать разрешения не станет.

Можно обойти лужи. Тогда будем гулять дальше. Ты что выбираешь?

Это прием подмены запрета разрешением и описанием послед­ствий хорошего и плохого поведения с предоставлением ребенку права выбора.

Следующий прием — описывать ребенку то, что вам не нравится, в безличной форме.

Я расстраиваюсь, когда ты делаешь все по-своему … и обижаешь меня. Ты больше не хочешь быть моим любимым сыночком? Ты хочешь быть чужим и непослушным⁷

—Да!

—     Тогда выбирай себе маму! Но я бы никогда тебя никому не отдала! Я ведь тебя сильно-сильно люблю!

Тогда, скорее всего, он выберет вас. Потому что вспомнит вдруг, что вы — его, а он — ваш.  

Такого рода ситуации можно проигрывать вместе с ребенком в игре с мягкими игрушками. Их очень много в книге И.Я. Медведе­вой «Разноцветные белые вороны». С их помощью можно воспитать у ребенка другой стереотип реакции на требования взрослого и стиль поведения.  

Упреждающие меры. Давайте ребенку возможность заканчивать на­чатое действие. Не прерывайте его, если он занят чем-то важным — разбирает пирамиду, копается в вашей сумке, лазает по папиным ящикам, ковыряет обои и т.д. Не прерывайте ради своих срочных дел: «Срочно все бросай — пошли кушать», «Мало ли чем ты занимаешься — пойдем купаться» и т.д. Предупреждайте раза по 2 за 2—5 мин о том, что «скоро ... поэтому надо...». Учитесь правильно переключать его с одного дей­ствия и дела на другое: «Мишка тоже с тобой хочет... А теперь Мишка хочет в туалет. Пойдем, отведем его на горшок? А ты хочешь? Теперь пойдем Мишку одевать на прогулку. Покажи, как ты умеешь сам одеваться...». Попробуйте — это не так сложно.

Идеи для дальнейшего развития. Предлагать ребенку не один ва­риант выхода из ситуации, а два. Например, даже с сужением иници­ативы ребенка: «Ты будешь кашу с морковкой или с изюмом?» Он должен почувствовать желание взрослого изменить ситуацию и ува­жение к себе как к маленькой личности. При этом взрослый должен стараться не запрещать что-то, а предлагать. Малыша этого возраста легче научить что-то делать, чем что-то не делать. Запрещаете - значит, именно так ему и придется действовать, потому что вы пока­зываете путь (а другого он и не видит).

Еще один нюанс. Тогда, когда он понимает, что делает все не так, как хотите вы, когда видит раздражение мамы, а себя чувствует загнанным в тупик, — он делает назло. Старается сделать вам больно, чтобы вы поняли, как больно ему. Самый простой способ — сделать наоборот. Реакция взрослого обеспечена. Прежде чем сердиться и обижаться на него, попробуйте его пожалеть и вспомните, как вы его любите. Подой­дите и обнимите его, скажите на ушко: «Я тебя люблю. Но делать так нельзя. Давай лучше...». И действуйте сами уверенно. Пообещали наказать — наказывайте (он ждет вашей реакции), пообещали что-то сделать вместе, подарить — обязательно выполните! Это делает ваши от­ношения предсказуемыми и понятными для обеих сторон поводы для непослушания и демонстрации вызывающего поведения исчезнут.